Анекдоты о ТРУДОВИКАХ.

На просторах Интернета собрал анекдоты про трудовиков. Задумался... Откуда такой образ? И так ли это теперь?

Уважаемые трудовики, выскажите своё мнение, пожалуйста.

Лично я, хоть и трудовик, фору любому физику дам! И на много!

Фигню полную про нас пишут и думают....

АНЕКДОТЫ про ТРУДОВИКОВ

Уважаемые трудовики, читайте и размышляйте…

Детский сад «Трудовик». Хочешь спать — построй кровать.

Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.

Из объяснительной трудовика: «Чтобы хоть как—то отвлечь учеников от происшествия, я начал жонглировать пальцами».

Один трудовик думал, что пришел на школьную елку пиратом, но на самом деле просто пил, матерился и грабил людей.

Трудовик — ученику:   — Смирнов, ты чего в розетку полез — хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

Парни с именем Талян у трудовика по умолчанию имели оценку на бал выше остальных.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

1—го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

В школе № 26 повесился трудовик. Все — в ужасе. И только Вовочку распирает гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку.

Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь — это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Грабители испугались трудовика, когда тот вытащил из кармана двух мальчиков покрепче.

Хорошее начало хорошего дня. Трудовик проснулся еще чуть—чуть пьяненький.

Прошла акция "День без мата".  — Полностью парализована работа всех автосервисов;  — Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы;  — Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;  — Местный трудовик умер на вдохе;  — А обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?".

Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.

Разборка трудовика со школьниками.  — Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?   — Может быть, стекло?   — Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?

— Почему у вас трудовик матерится?  — От детей нахватался!

— Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера... — Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому предлагаю физруку сбегать.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.  — Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

— Я влюблен в тебя с первого класса!  — Но почему ты молчал, дурачок?  — Я боялся.  – Глупенький! Это потому что я трудовик?

©www.trudoviki.net 2016